== 。。这样的人想必我自己都要敬而远之吧。。。。。

话说今天意识到自己的年龄

然后觉得为什么不可以独立的生活非要别人来照顾我 我那么大了 怎么可以还没有独立生活的能力非要黏人

总之

非常不可取

我要改

不要跻身让人讨厌的女友排行第一名

这几天我自己的脾气我自己的没办法handle了。。

对不起身边的各位人

最近很喜欢高跟的loafer的causual感

喜欢那种综合在dress up和casual down之间的简单随意舒服感

穿衣服不就是要人舒服的吗？

何况每天紧绷绷的

自从去了米国之后我觉得causual down反而是更重要的东西

让自己舒服

这表示我又要开始大规模扔掉衣服了吗？

在mark那儿睡到半夜莫名回家了。。。我好像很爱搞这套

每次都是有不同的原因

这次我真的没生气

最近情绪一直不太好 本来是气郁的身体我很怕什么肝气郁结那一套

照相的状态也有不是很好 老是一副苦相 或者是皮笑肉不笑挤眉弄眼的样子

我觉得我病了

身体没病至少情绪变了

我也很想成为那种快快乐乐天天笑脸的人啊。。开朗大方什么的

快放假了压力也很大。。觉得也没做什么实在的事情一点也没为未来打算做过些什么东西

已经不小了今年就23了还以为自己是小孩子

anyway

希望明天可以好一些 然后来迎接周一的到来

我不害怕。。

都快忘记这里了。。。

这个暑假  快要过完了吧 有难过有惊喜 我也觉得上天待我不薄

这个暑假明白了很多 家人的爱 人心的温柔  不要在爱的人面前任性蛮横

而是给予温柔宽容理解

既然不是情感操控着就已所不欲勿施于人

想认真进阶做很多好吃的菜。。= =

在我这个年龄

如今我要的 是希望自己可以吸收更多营养  然后一路成长

而不是麻醉自己 被大流冲走

这个地方  其实叫noodle bar 英文感觉丝毫没什么氛围

但是拿来菜单 虽然是英文的 但是上面赫然写着北山面馆

一下子想起深夜食堂那种小店  门口的位置阳光非常好  店里面其实满深有种曲径通幽的感觉

duck的汤面很好吃  心情很温暖很柔软

炸豆腐和鸡翼都很好吃  特别是炸豆腐 一向讨厌甜辣酱的我也可以吃着不停筷

小姨说像海鸥食堂的感觉？嗯?

只拥有两只眼睛真是太好了
因为要是让我看到世界上的所有悲伤
实在是不知道该怎么活下去才好
在这个美好的让人厌恶的世界

即使这样人们为什么还是会失去理智
非要紧盯着这个广阔世界的每一个角落
这里那里的指手画脚
我光是自己的烦恼就已经受够了

既然不可以看 那么我做不到的话
那就干脆拿出针线来
塞住他 缝上他
最后全部揉成一团出来吧

为了让1还是1 今天我啊
又从100里面拿走99份而活下来了
我怎么就不记得有拜托过你教我这些
够了你给我闭嘴吧白痴

就算你再怎么拼命地跟我说
世界上还有更糟糕的事情
我是不是应该为自己感到庆幸？
我就不能为了自己的事而悲伤吗？

既然不可以哭 那么我做不到的话
那就干脆把我的泪腺切掉算了
在我出生的时候 在剪掉脐带之前
顺便把我的嘴巴也扯掉吧

这样一来
悲伤痛苦的时候，我才能够若无其事的大笑
但即使没有这样做，也不是什么大不了的是
只是没办法再成为我自己而已

在这个世界到处都有人不断死去
但是怎么走到哪里都看不见
再怎么面对表面上美好事物的追求也该有个限度
说什么[这是一个多美好的世界]，太可笑了

虽然我明白你每天都忙碌到不行
但是你为什么一动不动站在云上发呆
斥责世间的恶作剧不正是你的责任吗
拿起勇气 挥出拳头
行动起来 做点什么啊
全部都随心所欲去办就行了

如果必须面对，而我又做不到的话
就干脆在我的眼皮里吧
在我出生的时候，在剪掉脐带之前
如果这样还会反抗的话

无论是开心的时候，还是心情舒畅的时候
每次眨一下眼都来撞我一下吧
要是不这样做，我会把一切都忘得一干二净
因为我有两只眼睛

只拥有两只耳朵实在是太好了
因为要是让我听到世界上的所有呐喊
我实在是没办法好好的呼吸了
单是具备能够幸福的机能，就已经让我用尽全力了

既然不能够看 也不可以听
那么我们下一代的那个生命
在他来报到 剪掉脐带之前
我会把通往世间的入口都关上都堵住
我会好好守护你的
让你通通躲过那些东西
不让那双眼睛流下任何一点眼泪


我真的非常喜欢这歌词。。。。能写出这样的人。。。是什么样的？

我发现。。我想法上的棱角都被磨没了。。。

尤其早上起床的时候更是很强烈的恐惧感 觉得未来太让人恐惧

真没用